Предновогодний вечер в Кремле

Сцена I

( За письменным столом в своем кабинете одиноко сидит президент Путин и, постукивая тупым концом карандаша по зубам, задумчиво читает важный государственный документ. Без стука, мягким бесшумным движением в кабинет проскальзывает секретарь ).

Секретарь: Владим Владимыч…

(Путин вздрагивает и раздраженно бросает карандаш в секретаря).

Путин: Тебе сколько раз повторять, чтобы ты тут не шлялся босиком!

Секретарь: Помилуйте, Владим Владимыч, я обут. Вот, извольте убедиться…

(Задирает ногу).

Путин: Ты что это мне в нос суешь свой вонючий ботинок! И вообще, ты хоть изредка моешь ноги?

Секретарь: Обижаете, Владим Владимыч. Не далее как в прошлый четверг я…

Путин: Ой, да заткнись ты! Опять будешь мне тут рекламировать сауну своего зятя, олигарха этого недорезанного. Можешь передать ему – Буша я туда не приглашу мыться. Ни при каких обстоятельствах. Никогда.

Секретарь: Так бесплатно же, Владим Владимыч…

Путин: Для меня и так все бесплатно. Говори, что надо. Я тут, как видишь, занят борьбой с международным терроризмом.

Секретарь: Дед Мороз к вам пришел, Владим Владимыч, с подарками.

Путин (подозрительно): Бородатый?

Секретарь: Все как положено: борода, красный нос, шуба и шапка, заплечный мешок с подарками. И Снегурочка при нем.

Путин: Их там это… обыскали? В мешке ничего такого нет, в смысле взрывоопасного? Или литературы ваххабитской? Я этим бородатым не очень-то доверяю. И Снегурочкам ихним.

Секретарь: Лично товарищ Патрушев досматривал. Ничего такого не обнаружено.

Путин (ворчливо): Знаю я этого Патрушева, сыт им по горло. Уж он досмотрит… А Снегурочка наверняка с поясом. Пояс осмотрели?

Секретарь (мнется): Произвели чисто визуальный осмотр… Пояс как пояс – матерчатый, красного цвета.

Путин (вскакивает и начинает бегать по кабинету): Ну вот. Я так и знал. Приходите, террористы, взрывайте тут все! Кремль хотите взорвать? Взрывайте! Никаких проблем! Вас никто не досмотрит, не обыщет. Можете провезти полные сани тротила прямо к моему кабинету! Можете заминировать мой персональный сортир! Можете заложить бомбу мне прямо в служебный унитаз! Можете…

Секретарь (бледнея и хватаясь за сердце): Владим Владимыч, сани они оставили за воротами, на Красной лошади… площади то есть, оставили сани… сам видел, Богом клянусь, ангелами клянусь, архангелами…

Путин (садится): Молчать! Так, а теперь быстро – площадь оцепить, лошадь с санями перегнать за Садовое кольцо и задержать, а Деда Мороза ко мне пустить одного – без всяких Снегурочек. Снегурочку срочно доставить в кабинет Патрушева и пусть он лично сторожит ее до окончания аудиенции. Выполнять!

Секретарь: Слушаюсь, Владим Владимыч. Считайте, что все сделано. Только там не лошадь, а северный олень. В смысле, сани осуществляют передвижение посредством не лошади, а оленя. Северного к тому же.

Путин (опять вскакивает и начинает бегать по кабинету): Лошадь, олень, север, юг… Какая разница? Пойми, он многогранен и многолик, он везде и нигде… то есть, везде и везде. Он многолик и коварен.

Секретарь (робко): Вы про оленя, Владим Владимыч? Или про Деда Мороза?

Путин: Я про международный терроризм, болван! Зови этого экстремиста бородатого, и покончим с этим. Я сам им займусь.

(Секретарь удаляется и через минуту возвращается с очень сердитым Дедом Морозом).

Сцена II.

Дед Мороз: Блин! С новым годом, с новым счастьем. Я, блин, дедушка Мороз, я подарки вам принес. Правда, вся обертка на подарках разорвана, блин. И посох волшебный изъят при досмотре.

Путин (отдаляется в дальний конец кабинета): Вы чем-то недовольны, любезный?

Дед Мороз: Да всем я, блин, недоволен! Что тут у вас за манеры вообще? Шмонают как в аэропорту, лезут в исподнее, заставляют нагибаться и раздвигать ягодицы – все кишки застудил, того и гляди понос схватит. И это при внучке-то… Несовершеннолетней. Срамотища…

Путин (подозрительно): А вы в аэропортах часто бываете? И внучка ваша. Внутренними рейсами не летаете? Например, Москва-Сочи.

Дед Мороз: Да что мне там делать, в Сочи-то? Там тепло, пальмы и снега ни черта нет.

Путин: Иными словами, вы утверждаете, что не бывали на юге? На Кавказе к примеру. Даже на Северном не бывали? Кавказе я имею в виду.

Дед Мороз: На Северном-то?

Путин: Да-да. Именно на Северном. Вспомните: Ингушетия, Осетия, Кабардино-Балкария, Че…

Дед Мороз (испуганно): Че?

Путин: Че! Меня именно Че и интересует в первую очередь, как один из пунктов ваших интенсивных, и, надо прямо отметить, весьма подозрительных перемещений.

Дед Мороз (твердо): В Че не бывал. Никогда. Даже проездом.

Путин: Может, и знакомых у вас там нет? Приятелей разных, родственников, связных, сообщников?

Дед Мороз (отирает пот с лица): Сообщников?

Путин: Да, сообщников. Но вы не волнуйтесь так. Присядьте. Теперь вам долго придется сидеть. Правда, не в моем кабинете. Нам многое известно и без ваших показаний. Ваши контакты отслеживались самым тщательным образом. И, уверяю вас, запирательством вы только осложните свое, и без того незавидное, положение. Не советую забывать, что ваша так называемая внучка по кличке «Снегурочка» уже дает показания соответствующим органам правопорядка. (Тайком подмигивает секретарю).

Секретарь (выходит и тут же возвращается): Только что звонили с Лубянки. Птичка, говорят, запела. Раскололась внучка. Созналась одним словом.

Дед Мороз (растеряно): В чем созналась?

Секретарь: Во всем буквально. Назвала явки, пароли и все такое. Рассказала, что состоит в незаконных террористических бандформированиях арабского наемника и эмиссара Ибрагима-Сулеймана аль Азиза аль Гафура бен Тофика, правой руки хорошо вам известного Усамы Бен Ладена и левой руки не менее хорошо вам известного Аймана аль Завахири.

Дед Мороз: Никогда не слышал ничего подобного… И вообще, я старик, пенсионер уже лет восемьсот подряд. Развожу подарки, утираю сопли детям и торчу как последний идиот под этими дурацкими елками, елки-палки…

Путин: Не скромничайте, вы далеко не идиот. Что вы можете рассказать следствию о ваших преступных контактах с так называемым Сантой Клаусом, хорошо нам известным резидентом одной заокеанской спецслужбы из трех букв. Не буду их называть. Уверен, эти буквы вам хорошо известны.

Дед Мороз: С Сантой Клаусом?

Путин: Да-да, с Сантой Клаусом. Вы ведь с ним хорошо знакомы, не так ли?

Дед Мороз (хватается за живот и морщится): А он что натворил, конкурент проклятый?

Путин: Вопросы, гражданин Мороз, здесь задаем мы, советую вам зарубить это на вашем поддельном носу. Итак: когда, где и при каких обстоятельствах означенный субъект передавал вам доллары и другую иностранную валюту? Для каких целей?

Дед Мороз (держась за живот, сгибается на стуле и тянет руку к мешку): Вот, сумка моя, проверьте еще раз, если желаете, здесь ничего такого нет… Я… Мне… мне нужно в туалет.

(Путин вскакивает и стремглав выбегает из кабинета, за ним, с криком «Полундра!», выбегает секретарь. Дед Мороз растеряно смотрит им вслед. Занавес).

Пьесу прислал В. Шекспировский, г. Тамбов.

Чеченпресс, Отдел писем, 31.12.04г