Дневник Петра Ткалича: "16   августа"

Опять показали этот мультфильм. Добрая, чудесная сказка о гадком утёнке,  где всё так плохо началось и прекрасно закончилось. А началось всё с появления утёнка в обычном курятнике. Только утёнок оказался необычным. Гадким, по мнению окружающих. Все вокруг были нормальные, а он единственный на весь курятник – ненормальный, гадкий. Но сказка, на то она и сказка, что бы закончиться хорошо, в назидание остальным. А как бы эта история происходила в жизни, в реальном курятнике, под именем Россия?

В таком случае отметим для себя, что в сказке Андерсена, о гадком утёнке, есть два ключевых момента. Первый: гадкий утёнок увидел лебедей, понял, как они прекрасны. Второй момент: спустя какое-то время он обратил внимание на своё отражение в воде, сопоставил, и узнал, что он вовсе не гадкий утёнок, а лебедь – прекрасная птица. Но если лишить несчастного утёнка этих двух возможностей: видеть перед собой идеал –  образ, к которому нужно стремиться; и лишить его возможности увидеть себя со стороны, то он навсегда останется гадким утёнком в собственных глазах. И сказка уже не будет иметь такого счастливого конца и станет былью.

Кто мне скажет: где в нашем курятнике, в России, можно увидеть идеал? Тот образ, на который хотелось бы походить? В жизни едва ли с таким столкнёшься, не так уж их и много в нашем обществе. По телевизору таких тоже не показывают. То, что показывают по телевизору рассчитано на курятник и на куриные мозги. Вторая проблема: как у нас можно увидеть себя со стороны? В засранном курятнике простое зеркало, или хотя бы отражение в чистой воде – это неисполнимая мечта. Значит?

 Значит, утёнок ни когда не узнает, что он лебедь. Он так и будет мучиться до конца дней, в своих собственных глазах оставаясь уродом и пугалом; окружающие безмозглые куры будут с удовольствием показывать на него: «Гадкий утёнок! Вон идёт гадкий утёнок!». И так всю жизнь. У нас если сказка становится былью, то она превращается в трагедию, которая ни когда не превратится в фарс.

 Мы, вдвоём с женой, зашли в кабинет. Сразу, напротив двери, за столом сидела жопа с глазами, которая демонстративно игнорировала наше появление. Почему именно жопа? Я не Салтыков-Щедрин. Это он наделял своих персонажей какой ни какой головой: то фаршированной, то без мозгов, то «с некоторым особливым устройством». У меня на подобное не хватает, скажем, фантазии. Говорю прямо, по-пацански, как наш нацлидер, который любит вручать медальки деятелям культуры; говорю то, что падает на язык. Типа: повешать за яйца, замочить в сортире, поковыряться (нет, не в жопе) в канализации. Публика от него в восторге. Хотя, лично  я на всеобщий восторг не претендую.

Так почему жопа, с глазами? Потому что на ней не отражалось ни каких мыслей, ни каких чувств, ни какого движения. При этом, снаружи, ясно различается наличие одной вертикальной извилины (прямой), которая делит нечто целое на две половинки-полушария. Вот эта же самая бесстрастная личность, два дня назад, назвавшись следователем, но, не желая представиться, орала на меня по телефону. Требуя, что бы моя жена явилась к нему в кабинет безо всякой повестки. Иначе он подаст во всесоюзный розыск. И почему-то настаивал на том, что повестку вручили лично мне, в руки. Повестки ни какой я не получал, тем более следователь проболтался, что её отослали совсем по другому адресу.

Теперь, мы с Олей, сидели смирно перед человеком обличенным властью. На неё сейчас заводили уже второе уголовное дело. По первому, о клевете на директора Рефтинской птицефабрики, суд категорично вынес вердикт: виновна. Хотя она по первому делу представила копии документов, согласно которым директор Топорков вывел с птицефабрики за последнее время 500 миллионов рублей. Это признали клеветой. Оля, в ответ, подала кассационную жалобу. И вот ей, срочно, «шили» второе дело. Топорков подал снова в суд, желая добить её, утверждал, что она выкрала с птицефабрики оригиналы тех самых документов, которые говорили о его вине.

Оля взяла меня с собой к следователю, на тот случай, если её «закроют» (арестуют, задержат) прямо в кабинете. Но такого не произошло. После этого я уехал на лечение. А следователь, с двумя работниками ОБЭП, вечером нагрянул к нам с обыском. Дома были только Оля и моя мама, которая уже второй год не поднимается после инсульта. Что испытывали женщины, когда дюжие мужики в течение нескольких часов, всё вытряхивают, перетряхивают, везде лезут? Закончили они к полуночи. И, как сказала Оля, всё это время были предельно корректны.

Я далёк от мысли обижаться на следователя. Он лишь бледная тень, отголосок  того, что у нас происходит в России. Ещё в те, давние времена, когда чекиста Путина выбирали президентом на первый срок, меня мучил вопрос: «Люди! Вы что делаете?». Что произошло бы в Германии, если бы после войны, в 45ом, к власти в стране пришёл гестаповец? Тут двух мнений быть не может. Всё бы вернулось на круги своя: одна национал-демократическая партия, фашисты, «Германия превыше всего!», концлагеря, и враги. Враги вокруг. Враги внешние и враги внутренние.

Но наш народ-богоносец, с загадочной русской душой, почему-то проголосовал: «Хайль Путин!». Совкам захотелось стабильности. Теперь Путин – ум, совесть и честь нашей эпохи. Это он расплодил коррупцию. Благодаря ему суды, правоохранительные органы стали послушными и продажными. Карманная Дума набила карманы. Партия рулит куда ей показывают. На нужных местах сидят вот такие жопы с глазами. Народ окончательно отупел и спился. Смиренно и молча вымирает. Где вы, гуси-лебеди? Где те, на кого хочется быть похожими? Да нет их! Хочется крикнуть: «Не стреляйте белых лебедей!». Их и было-то мало. Теперь, похоже, совсем не осталось. Сейчас идёт параллельно отстрел этих, чёрных лебедей: чеченцев, грузин и прочих лиц кавказской национальности.

Оглядываюсь вокруг и поражаюсь дикости происходящего. На кого рассчитан этот сюжет: самолёт на бреющем полёте? В кабине сидит отважный чекист, нажимает на тумблер и в горящий лес обрушивается спасительный водопад. Неужели в этом государстве остались действительно одни безмозглые курицы? И подобные документальные кадры должны убедить сомневающихся в правильности сделанного ими выбора? Не нужно быть особо умным или одарённым человеком, что бы понять: если директор предприятия взялся за швабру и сам моет полы, то его этой шваброй гнать надо с насиженного места! Если не хватает ума организовать правильно работу – переходи в технички и тогда уже мой полы. Если руководитель – в каждую дырку затычка, значит, он довёл вверенное ему производство до такого состояния, что всё вокруг сгнило и проржавело. И собственноручно затыкать образовавшиеся  дыры уже поздно.

Понимаю, что Путин показывает себя орлом в нашем курятнике. Но, на практике, в курятнике самая большая должность – это петух. И нашему нацлидеру обязательно напомнят об этом, когда он поменяет своё тёплое местечко, на место на нарах. Там к петухам особое отношение. А орлы в курятнике не уживаются.

Я бы мог предложить го-ну Путину осчастливить какую-нибудь церковь, в надежде спасти свою душу. Пусть он поставит свечку за каждую убиенную им душу. Тогда только за убитых чеченцев ему надо будет поставить 250 тысяч свечек! А «Курск»? А Беслан? А «Норд-ост»? А Грузия? Полный список, наверное, невозможно составить. Зато церковь поправит своё материальное положение, а батюшка обязан будет отпустить преступнику грехи. За такие-то деньги!

Так что на следователя я не в обиде. Он простой исполнитель. Если у власти в курятнике петухи, то жопа с глазами, на местном уровне – это нормальное явление, по-другому быть не может. Что меня напрягает? То, что у нас могут произвести повторный обыск. И тогда, в присутствии понятых, найдут у нас  какие-нибудь улики, в шифоньере, среди мужского белья. Первый раз пришли – положили, второй раз пришли – «нашли». Для понятых всё будет выглядеть очень убедительно.

А ещё изъяли у нас ноутбук и системный блок. Эти глазастые жопы, прочитав мой дневник, могут вполне говорить о моей экстремистской деятельности. Да уж! Семейка подобралась: муж, старый хрыч – экстремист. Жена – клеветница и воровка. Но всё равно прошу, хоть и не имею на это право: не стреляйте белых лебедей! И чёрных тоже! Сколько же можно? Это они курицам, с непривычки, кажутся гадкими.

Дневник Петра Ткалича